🏦🍭
Ну зимой и крем обычно другой берёшь
🏦🍭
Все спят чтоли
⁉🍤
Не
⁉🍤
Я не сплю
🏦🍭
А че молчишь тогда
⁉🍤
Беремчатая ещё сшила игрушку-искалку сынишке, а тут поняла что она опасная для него, глаза клеила. Теперь сижу перешиваю, пока наркоманские какие-то глаза получились😄
⁉🍤
До ума довожу
🏦🍭
При деле короче )
⁉🍤
Ага
🔓💸
Дочка 1. 7 мало говорит "мама" когда ей только что то надо "да" "дай" и все, папа один раз сказала и то шёпотом, все понимает все слышит. Посоветуйте что делать?
📟🍅
Ничего, сама заговорит когда надо. Сыну тоже 1,7 говорит немного:мама папа баба и прочее+звуки животных. Понимает процентов 90 из того что говоришь ему. Не пытайте ребенка, все эти книжки, где списано что активный словарный запас должен быть около 100слов-чушь полная.
📟🍅
Кстати, всем доброе утро
📟🍅
⁉🍤
Доброе🌺
Автор
Доброе утро 🌞
🕓♨
Привет девочки, чет совсем я вас бросила с этими делами😩
🕓♨
Как ваши хоть дела???
Автор
🕓♨ #2417
Как ваши хоть дела???
Приветик. Все отлично. Как твои тренировки? 💪
🕓♨
Автор #2418
Приветик. Все отлично. Как твои тренировки? 💪
Сегодня третий день занимаюсь по Джиллиан Майклс 💪 мышцы аж горят
🕓♨
Кстати держусь все пол часа
🏦🍭
🕓♨ #2421
Кстати держусь все пол часа
Молодец
🕟🚹
Привет
🎯🛄
Девчули, привет🌹🌷🌺
⛵🐹
Девочки, привет! Как вечер проводите?
Автор
Привет. За ролами надо ехать )
⛵🐹
Ммм, вкусняшки!))) 🍱
⛵🐹
Сами забираете?
🕓♨
🏦🍭 #2422
Молодец
Спасибо
🕓♨
Сижу отдыхаю
⛵🐹
Мы только приехали, по родственникам сегодня катались
🏬💷
Приятного всем вечера) пью воду, читаю) не жру😄😄😣
⛵🐹
Что читаешь?
🕟🚹
А я с работы только пришла и конечно как же не пожрать
🏬💷
⛵🐹 #2436
Что читаешь?
Детективчик
🏬💷
🕟🚹 #2437
А я с работы только пришла и конечно как же не пожрать
Тоже хорошо))))
⁉🍤
Приветик
⁉🍤
Я только присела, а уже час ночи😨
Автор
⛵🐹 #2431
Сами забираете?
Ага. Пока готовят можно погулять )
📅🎇
Всем доброе утреннее воскресное утро 🌺
📟🍅
Всем доброе утро, у нас шикарный дождь💦💦💦💦💦
🕟🚹
А мне на работу
🕟🚹
(((
⁉🍤
Доброе😁
♣🚽
Добрый день⛅
🏬💷
Кто со мной на пробежку?👯😬👍 после посещения гостей самое то😄
➰⤴
Приветики😍
🎯🛄
⁉🍤
Девочки, подскажите в какое блюдо можно добавить базилик?
🏦🍭
⁉🍤 #2452
Девочки, подскажите в какое блюдо можно добавить базилик?
Я в салат ложу часто. Ребра когда тушу. Короче много куда можно его положить
⁉🍤
🏦🍭 #2453
Я в салат ложу часто. Ребра когда тушу. Короче много куда можно его положить
Спасибо😘
🏦🍭
⁉🍤 #2454
Спасибо😘
Не за что 😉
📅🎇
К нам дождик отправьте пожалуйста. А то мы тут уже как куры копченые 😬
🏦🍭
📅🎇 #2456
К нам дождик отправьте пожалуйста. А то мы тут уже как куры копченые 😬
Вам не угодишь 😄
📅🎇
🏦🍭 #2457
Вам не угодишь 😄
😂
Автор
Доброе утро 🌻
📅🎇
Доброе утро страна 🌺
🏦🍭
Доброе 🙋
♣🚽
Доброе утро🙋
📟🍅
Всем привет, у меня с утра уже 2часовая прогулка😊
📅🎇
А мой мозг уже сутки болит. Глаз вылезет наверное уже сам скоро 😫
📟🍅
Так чего терпишь?,головную боль терпеть нельзя
📅🎇
Это на смену по годы. Бесполезно что то пить
🐧🎵
Привет всем )
📟🍅
👋😉
✔🍛
Всем привет))
📅🎇
1. У мужика перестал стоять!!! В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: - Приложи вдоль с двух сторон к члену два карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: - Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
2. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
3. На базаре мужик продает комара в
банке. На банке надпись "Заменитель
мужчин - 25 руб. "
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот
телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла,
выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз
показываю!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
4. Запыхавшийся американский
солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста -
можно я спрячусь под вашейв
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Н емного погодя прибегают
двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не
видели тут случайно...
солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом
направлении...
После того как военные
полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я
не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она
его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных
ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще
немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!!!!!
2. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
3. На базаре мужик продает комара в
банке. На банке надпись "Заменитель
мужчин - 25 руб. "
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот
телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла,
выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз
показываю!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
4. Запыхавшийся американский
солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста -
можно я спрячусь под вашейв
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Н емного погодя прибегают
двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не
видели тут случайно...
солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом
направлении...
После того как военные
полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я
не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она
его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных
ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще
немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!!!!!
🕓♨
📅🎇 #2470
1. У мужика перестал стоять!!! В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: - Приложи вдоль с двух сторон к члену два карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все самозаработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: - Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы наносилках заносили?!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
2. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
3. На базаре мужик продает комара в
банке. На банке надпись "Заменитель
мужчин - 25 руб. "
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот
телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла,
выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз
показываю!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
4. Запыхавшийся американский
солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста -
можно я спрячусь под вашейв
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Н емного погодя прибегают
двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не
видели тут случайно...
солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом
направлении...
После того как военные
полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я
не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она
его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных
ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще
немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!!!!!
2. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
3. На базаре мужик продает комара в
банке. На банке надпись "Заменитель
мужчин - 25 руб. "
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот
телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла,
выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз
показываю!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
4. Запыхавшийся американский
солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста -
можно я спрячусь под вашейв
юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Н емного погодя прибегают
двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не
видели тут случайно...
солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом
направлении...
После того как военные
полицейские ушли, солдат
выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я
не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она
его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных
ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще
немного выше, ты бы увидел
пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!!!!!
😂😂😂😂😂👍
🔣💜
Всем привет
🏦🍭
Привет
⁉🍤
Привет
🏦🍭
Привет. Мы только зашли с прогулки
⁉🍤
Ого!у нас уже 22:22
🏦🍭
У нас 21:24
⁉🍤
Тоже под вечер гуляли, днём жарень такая, у меня все время чувство что я испортились на жаре😁
⁉🍤
Сынишка не ползает, не знаю уже что делать
⁉🍤
Массаж прошли 2 курса
🏦🍭
⁉🍤 #2480
Массаж прошли 2 курса
А сколько вам щас?
🏦🍭
Че говорят
⁉🍤
У него мышцы слабые из за того что 8-ми мес родился. Если придерживает ручками и ножками перебирает, а сам не может держаться
⁉🍤
8
⁉🍤
Массаж делать дома, я делаю, результата нет
🏦🍭
Может массажист не тот
⁉🍤
Фиг знает
⁉🍤
Как хорошего определить?
🏦🍭
У меня у сестры двоюродной у дочки ноги слабые были. Поздно пошла. Щас нормально
⁉🍤
Сказали что массаж тоже часто нельзя, теперь в 9 мес только
🏦🍭
⁉🍤 #2488
Как хорошего определить?
Ну по рекомендации конечно. У кого была похожая проблема
⁉🍤
🏦🍭 #2491
Ну по рекомендации конечно. У кого была похожая проблема
Спрошу на местном форуме
⁉🍤
Спасибо
⁉🍤
Видимо тоже поздно поползем и пойдем
🏦🍭
⁉🍤 #2494
Видимо тоже поздно поползем и пойдем
Успеете. Потом не догонишь😉
⁉🍤
🏦🍭 #2495
Успеете. Потом не догонишь😉
😃
🏦🍭
Я помню долго учила ползать. Она всё пузо не поднимала. 😄 Пухляш была. А потом сама чёт раз и поползла
⁉🍤
Я ему показываю как надо-хохочет и падает от смеха
⁉🍤
Вчера сшила впервые пальчиковую куклу
⁉🍤
